Mijn vriendin schrikt ’s nachts soms zwetend en schreeuwend wakker als ze in haar dromen plots op de wc-pot van mijn kot stuit. Het ding is namelijk niet zo proper, en uit ervaring kan ik zeggen dat meisjes daar iets meer problemen mee schijnen te hebben dan jongens. De oorzaak van het probleem ligt niet bij uw dienaar. Het is doorheen de jaren opgebouwd door vorige bewoners die het niet zo nauw namen met de spik en span van hun kakpot. Daardoor is er in mijn pot een donkere kalkaanslag ontstaan, die de indruk geeft dat de beschaving stopt bij de waterlijn van mijn wc.
Nu ben ik de laatste weken in een McGuyver-bui. Zo heb ik in de laatste weken dat ik op dit kot mijn dagen slijt al mijn douche aangepakt (iets waar ik al 3 jaar van zei het te gaan doen), en ben ik ook de queeste begonnen uit te zoeken waar dat rode tot de verbeelding sprekende dingetje in mijn koelkast toe dient. Mijn derde kruistocht had dus als doel mijn wc-pot terug naar een katholiek niveau te doen stijgen.
Op mijn vorige kot had ik dit in no time voor elkaar. Even wat zoutzuur erin, roeren, en Kees is weer klaargekomen (om het met de gevleugelde woorden van prof. Herroelen te zeggen(ahh 1ste kan. nostalgie...)). Maar mijn ouders raadden het mij af om het zo nog eens te doen, aangezien de combinatie van oude rioleringen en zoutzuur mijn onderburen wel eens stront in de ogen zou kunnen strooien. Ik moest dus verder zoeken dan de ph-waarde van zoutzuur hoog is.
Mijn vreugde was zeer groot toen ik in de Delhaize een pak tabletten vond die de klus ook zouden kunnen klaren. Eén tablet per week houdt proper, 7 tabletten per week zal wel volstaan om mijn wc te bekeren. Het heeft gedeeltelijk gewerkt. Het gedeelte van de pot dat onder water zit is terug relatief proper, behalve de absolute bodem en plaatsen waar ik met mijn wc-borstel moeilijk bij kan.
Maar wat kwam er te voorschijn toen ik de laatste keer geschrobd had???? Inderdaad!! Jezus!!! Op de bodem van mijn wc is een gezichtje ontstaan. Wat is de kans dat kalk op die manier achterblijft dat het zulk een gezichtje vormt. Dit kan enkel door een goddelijke tussenkomst. Jezus is in mijn wc-pot neergestreken, zoals hij en zijn moeder dat ook al deden op een stuk toast. (en zoals je ook zelf kan doen met de JezusPan).
Ik moet toegeven dat het kakken vanaf nu een stuk lekkerder gaat, en dat ik een spirituele kracht ervaar, telkens ik een plasje ga maken. Loof de Heer! Komt dat zien en zegge het voort.
Aangezien mijn kot dus weldra in een nieuw bedevaartsoord zal veranderen, moet ik mij hierop voorzien. Daarom zal het pas toegankelijk zijn na 26 juni. Ik heb immers mijn laatste examen dan, en gezien vele gelovigen mijn pot zullen willen kussen, ga ik misschien toch nog een bescheiden poetsbeurt ondernemen. Geloof is immers een serieuze zaak, en de uitoefening ervan mag niet worden bezoedeld door gedroogde urinevlekken en schaamhaar. Bezichtigen zal 2,5 euro kosten, pissen 10, en kakken 20.
Mensen die deze spirituele bron de hunne willen maken, mogen altijd een bod uitbrengen.
